THE PRINZEN I PRUTTAN #sagostundssöndag

THE PRINZEN I PRUTTAN - en saga av Necrofilip Skitarg

Året var 2008.... Före kristus.
Daggen hade precis lagt sig över det grodgröna gräset. Röster från fjärran öst
ekade mellan bergstopparna i det lilla kungariket Necrofilien.
Solen steg sakta, och plötsligt nådde den Torben Fettofejssons högra ögonlock.
Han vaknade... Fes. Sen skrek han.
-RUGGHILD! VART ÄR MIN KALSONG! JAG SAKNAR MIN MALÄTNA KALSONG RUGGHILD!!!

Rugghild skakade på huvudet, log och tittade på honom.
-Men lilla lilla Torben. Din kalsong sitter på ditt hufvud. Precis som igår.
Du blir ju så himla tokig när du dricker från den galna getens anus.

Så här lät det varje morgon hos Torben och Rugghild. Han skrek snarare på rutin
än ren förvirring. Varje dag var likadan, en skadlig slentrian i länden.
Det var inte var Torben ville ha. Han älskade sin Rugghild, visst gjorde han det.
Men var det en vänskaplig kärlek eller var det tryggheten? Det kunde han inte sätta fingret på.
En sak var han säker på dock. Han ville inte spendera resten av livet med att jobba som
kattungeslaktare på Bageriet nere i Necrofiliens centra. En dag, tänkte han..
En dag ska jag vara spädbarnsslaktare. Det var förstås ett högst reglementsenligt
och respektabelt jobb i staden. Allas stora dröm.

Torben la sig i sängen igen och funderade på vad han skulle göra för alla pengar
som han kunde tjänat. Åååh, han skulle gått en svampplockningsutbildning. Köpt sig
en lampa. Lampor fungerade förstås inte på den här tiden, det fanns ju ingen el.
Men han tyckte lampskärmar var fina och gick ofta i butiker och provade dom.
Han kunde ha en på armen och en på huvudet. Det var det finaste han visste. Han skulle även
ha köpt sig en egen galen get. Han började känna sig en smula snyltig då han så
ofta hamnade hos Bruce-Rutger. Han hade inte bara en, utan två galna getter med
anus som man kunde dricka ur. Den andar geten hade han köpt bara för att visa hur mycket
pengar han hade. Men nog fick Bruce-Rutger alltid betalt av Torben. Alltid i natura. Han var verkligen inte
homosexuell. Men han ville visa att han kunde.. En riktig skrytmåns tyckte folk att han var.
Men de flesta höll god min och låtsades vara hans vän för att han var lite av en viktig person i staden.

Nog om detta.
Necrofilien var som sagt ett kungarike. Och i ett kungarike finns det ju alltid en konung.
Konungen hette Sir Fistalot och var änkeman. Drottningen hade nyligen gått bort under mystiska
omständigheter. Hon hade hittats uppspikad på en vägg i stadens ghetto. Pattarna var avskurna och
ansiktet hade ett tragiskt leende över sig. Den enda ledtråden de hittade på platsen var en
lapp med texten "Det var jag.. sorry. Varma hälsningar Tommy Bobson (den ihärdiga hamnarbetaren
på avdelning 7" samt ett telefonnummer. Det var helt enkelt hopplöst.

En son hade hon skakat ur sig i alla fall. Horbjörn... Den stiligaste mannen i kungariket sa de.
Torben hade I samband med betalning för att dricka ur det galna getanuset börjat gilla... Nej;
Älska sodomi! Han låtsades gråta var gång han skulle betala för sig. Men egentligen så stornjöt han
av varje sekund när Bruce-Rutgers felformade pistong smekte insidan av Torbens tarm.

En kväll så satt Torben i soffan med Rugghild och tittade på sälporr. Plötsligt så
flög det in en ganska stor fågel i fittan på Rugghild. Hon log kärleksfullt och tittade
på Torben som kräktes. Han torkade sig om munnen. Fes och gick till fönstret.
I horisonten kunde han se slottet. Han slöt ögonen och fantiserade att han var framför
porten. Den öppnade sig och han gick in.. Såg den utomordentligt ståtliga Horbjörn
stå naken och smeka sina enormt svullna pung. Han steg fram emot honom... Kysste
hans fötter, ställde sig sakta och sjöng en sång.. "Im a barbiegirl, in a barbiewooooorld,
life in plastic, its fantastic". Efter sången tittade han Horbjörn djupt i brunögat.
Han såg en tår falla. Han vaknar upp!

Rugghild sov i soffan, fler fåglar har flygit in i henne. då och då stack en
näbb ut ur hennes halvruttna sköte. Så här kunde han inte leva.
Han sprang så fort benen bar. Ner till staden! In på puben! Tog 34 snabba öl!
Andas...
Kände hur det började rycka i kuksugartarmen ännu en gång. "Go for it!" tänkte han.
Han sprang till sitt jobb. Jobbade i en och en halv månad för att få råd med ett lasersvärd.
De andra i staden hade bara vanliga metall eller träsvärd. Ingen match för hans superduperhyperlasersvärd!!
Han sparkade ihjäl en gullig sparv på kul.
-JÄVLA FITTSPARV!! TROR DU INTE JAG KAN KNULLA PRINSEN VA?!
Sparven svarade inte. Under den döda lilla lilla kroppen låg en pöl med blod. 28 liter uppskattningsvis.

Torben laddade sitt svärd med ren ilska.
Sprang mot sina drömmars prins. Vinden kastade sig i hans pälsbeklädda ansikte.
Rätt vad det var så var han vid slottet. Pungen pulserade i vanlig ordning
och han kände smaken av salt och metall i munnen.
Porten kändes omöjlig att ta sig igenom. Han knackade på..
"Nu jävlar ska jag döda skiten ur varenda käft som kommer i vägen!" tänkte han.
I porten öppnades en liten, liten port och ut klev en man med amputerat ansikte..
han skrev en lapp till Torben där det stod:

"Hej, mitt namn är Mrachafackafackapoup Von
pretzelstckeheck. men kalla mig Sean... Jag
dödade mitt eget ansikte i en arga leken
med min spegel. Dessutom blev jag steril.
Om du vill boka massage så kan du höra av dig
Lill-Jeff i receptionen."

Torben tackade för lappen och gick in och bokade
en massage till veckan därpå. Det var ett stort slott.
Exakt tvåhundra miljarder rum... Hur skulle han nånsin hitta
sin man?
Då kände han den! Den söta doften av senap och sprängt anus!
Ännu en gång fes han och tog till språng. Följde sin näsa och sitt hjärta.
-HORBJÖÖÖÖÖÖÖÖÖRN!!!!! skrek han så att ena lungan föll som en tom
handväska ur bröstet.
-Ja?

Där stod han. Den vackraste mannen i kungariket. De såg på varandra en lång stund, kommunicerade med grymtningar och flörtiga ögonfransar.
Efter en timma eller två så upptäcker de att en del av förtrollningen
kan ha berott på att Eros Ramazotti stått och improviserat tibetansk
strupsång i rummet bredvid.
De kastade sig i varandras armar. Förde in både händer och fötter analt
på varandra. Så satt dom i flera dygn och bara pussades.
Det var alltså det här som var känslan av att älska på riktigt.

I staden ställdes det till med fest i veckorna två då Torben
och Horbjörn gifte sig. Dessvärre dog Horbjörn efter bara
4 månaders äktenskap. Att införa lasersvärd i de anala lekarna
var helt enkelt inte genomtänkt. Torben grät förstås som en
jävla fjortistjej varje gång han tryckte ner sin styva penis
i jorden över Horbjörns grav.
Sen tog han en cowboyhatt och flög iväg.




Lightsaber, $99.99 från ThinkGeek


Tidigare Skitarg-inlägg och vill du ha levande Skitarg så ges chansen redan på fredag, 25/2, på Satelliten i Sollentuna. 

Kommentarer

Kommentera inlägget här:

Namn:
Kom ihåg mig?

E-postadress: (publiceras ej)

URL/Bloggadress:

Kommentar:

Trackback
RSS 2.0